Por que é tão difícil pedir ajuda

Martha estava sob muito estresse. A cadeia de suprimentos de sua empresa estava passando por grandes disrupções, exigindo que sua equipe de trabalho dedicasse mais tempo. Embora seu pessoal fosse altamente qualificado, ela relutava muito em pedir a qualquer um deles que fizesse mais. Ela acreditava que eles já tinham muito o que fazer e que era sua responsabilidade dar um passo à frente. Ela tinha a mesma atitude em relação ao seu chefe. Martha não queria pedir ajuda a ele, pois achava que, se o fizesse, ele não ficaria satisfeito. Além disso, havia as pressões em sua vida pessoal: seus filhos ainda eram muito pequenos e precisavam de muita atenção, mas ela sabia que seria uma batalha difícil fazer com que o marido colaborasse mais. Seu trabalho era exigente e exigia muito dele. Ele também estava profundamente envolvido com esportes - algo que ela achava que ele precisava fazer para relaxar. Portanto, parecia mais fácil para a senhora administrar a família e as responsabilidades domésticas sozinha. Isso lhe parece familiar? Embora os seres humanos sejam criaturas sociais, prontas para dar e aceitar ajuda, muitos de nós lutam para realmente pedir ajuda. Com o tempo, isso pode nos tornar infelizes e amargos. E com a mudança para o trabalho remoto, que agora deixa muitos de nós isolados de nossos colegas, os desafios de pedir ajuda só se intensificaram. É claro que não há nada de errado em ser autossuficiente. É uma característica muito admirada em nossa sociedade. Mas, se quisermos ser realizados e bem-sucedidos no trabalho, é importante reconhecer quando estamos trabalhando além da nossa capacidade individual e estarmos abertos a pedir ajuda. Como podemos aprender a fazer isso? Vamos começar analisando de onde vem a relutância. O que atrapalha Como psicanalista, coach executivo e professor de desenvolvimento de liderança, trabalho para entender os processos psicológicos subjacentes às reações e aos comportamentos das pessoas. TI identificou uma série de padrões comuns que impulsionam a mentalidade de "ir sozinho". O medo de ser vulnerável. Para as pessoas que são inseguras e preocupadas com a percepção que os outros têm delas, pedir ajuda parece um sinal de fraqueza. Elas temem que isso as faça parecer incompetentes e inferiores. Alguns também podem sofrer da síndrome do impostor (geralmente injustificada) e temem que os outros vejam através de suas fachadas cuidadosamente construídas. Por isso, mantêm as pessoas à distância e tentam administrar tudo sozinhas. A necessidade de ser independente. Quando o senhor prioriza a autoconfiança e a autossuficiência, pedir ajuda parece desconfortável. Talvez por causa de suas origens familiares e culturais, muitas pessoas acreditam que devem ser capazes de lidar com tudo sozinhas. Programadas para brincarem de "ranger solitário", elas tendem a ter dificuldades em situações em que a ênfase está no trabalho em equipe. A independência é fundamental para sua autoimagem. O medo de perder o controle. Algumas pessoas não pedem ajuda porque não querem ficar em dívida com ninguém. Elas podem ter problemas de confiança e não gostam de se colocar nas mãos de outras pessoas. A mudança de poder que uma solicitação de ajuda pode gerar os deixa desconfortáveis. Consequentemente, elas preferem carregar o fardo de seus problemas sozinhas. O medo da rejeição. Muitos de nós superestimam a probabilidade de que as pessoas a quem estamos pedindo ajuda digam não. Para aqueles que associam a rejeição a um ataque à sua autoestima, esse é um grande obstáculo. Eles parecem não perceber que pode haver muitos motivos para que a pessoa a quem estamos pedindo ajuda não esteja disponível. Excesso de empatia com os outros. Algumas pessoas estão tão sintonizadas com as emoções alheias que antecipam reações, como se sentir sobrecarregado, que podem não se concretizar. Elas não pedem ajuda porque não querem ser vistas como arrogantes, egoístas ou incômodas. Elas sentem que precisam conquistar o amor cuidando e protegendo os outros, enquanto escondem ou ignoram suas próprias necessidades. Sentimento de vítima. As pessoas que passam a vida pensando: " Não mereço ser ajudado; não sou digno " raramente buscam apoio. Ouvindo constantemente essa voz interior, elas desenvolvem uma atitude de "pobre de mim" e acreditam que seu destino é se sacrificar e lutar por conta própria. Claramente, muitas das pessoas envolvidas nesses comportamentos têm problemas de autoestima. Elas são altamente autocríticas e, muitas vezes, não acreditam que mereceram o privilégio de pedir o tempo e a energia dos outros. Às vezes, elas nem mesmo entendem o que realmente precisam ou como os outros podem ajudá-las. Experiências adversas na infância, como negligência e abuso, podem ter contribuído para sua relutância. As pessoas que sofreram abuso geralmente tentam ser invisíveis fazendo poucas exigências. Mas a história não é o destino. Depois de descobrir por que o senhor evita pedir ajuda, é possível mudar seu comportamento. Reescrevendo o roteiro interno Com base em meu trabalho com muitos executivos de alto desempenho que têm dificuldade para pedir ajuda, identifiquei várias maneiras de melhorar esse comportamento. Veja como as utilizei no caso de Martha. Busque aconselhamento. Martha me procurou depois que um de seus amigos sugeriu que ela procurasse um coach ou um terapeuta. O senhor observou que essas pessoas têm a profissão de ajudar os outros - são pagas para isso - e, portanto, pedir a ajuda delas poderia ser mais confortável para ela. Depois de alguma hesitação, ela marcou uma consulta comigo e, durante nossas primeiras sessões, sentiu como era bom ser apoiada e defendida. Conversamos sobre o que a estava impedindo de procurar ajuda e descobrimos que era um padrão que ela havia adquirido na infância. Com um pai ausente e uma mãe deprimida, ela passou a desempenhar o papel de cuidadora, sempre dando apoio, mas nunca esperando recebê-lo dos outros. Trabalhamos para aumentar sua autoconfiança e autoconsciência e fizemos com que ela aceitasse que se esgotaria se não pedisse ajuda. Larissa Hoff Espero que os senhores que têm dificuldade em procurar ajuda possam explorar seus bloqueios e reconhecer por si mesmos a importância de superá-los. Ler este artigo pode ser um ótimo primeiro passo. Mas se o senhor achar que precisa de mais incentivo, a tecnologia digital tornou mais fácil do que nunca encontrar o coach ou terapeuta certo. Reformule. Martha também precisava reformular os problemas que estava enfrentando. Eu queria que ela visse o pedido de ajuda não como um fardo para o marido ou para os colegas, mas como uma oportunidade para que eles pudessem contribuir para o sucesso da família ou da equipe: uma proposta em que todos saem ganhando. Martha descobriu que, quando pediu a alguns de seus subordinados diretos que pesquisassem novos fornecedores em potencial, eles ficaram entusiasmados. Quando o senhor deposita confiança nos outros, mostra que os valoriza, o que aprofunda o relacionamento. Por sua vez, eles confiarão no senhor o suficiente para pedir ajuda quando precisarem. De fato, depois de pedir conselhos e assistência a algumas pessoas sobre assuntos de menor importância, Martha descobriu que essas pessoas passaram a considerá-la mais acessível e a pedir sua opinião com frequência. TI também incentivou Martha a considerar as consequências para todos se ela continuasse a agir sozinha. Inevitavelmente, alguma coisa ficaria pelo caminho, o que afetaria negativamente não apenas a senhora, mas também os outros. Sob essa perspectiva, pedir ajuda pode ser visto como um serviço para o bem maior. Também trabalhamos para reenquadrar a rejeição. Sim, as pessoas talvez não possam ou não queiram atender aos pedidos da senhora. Mas elas podem indicar soluções alternativas ou ensiná-la a formular melhor os pedidos no futuro. Adotar uma abordagem SMART. SMART é o acrônimo de specific (específico), measurable (mensurável), achievable (realizável), relevant (relevante ) e time-bound (limitado no tempo). Uma solicitação SMART detalha a ajuda de que a senhora precisa, explica por que precisa dela, sugere as etapas que as pessoas a quem a senhora está pedindo podem realizar, garante que está dentro da capacidade delas de fazer isso e especifica quando a senhora precisa que as coisas sejam feitas. Parte do problema de Martha era que ela geralmente não sabia a quem pedir ajuda ou como iniciar essas conversas. Expliquei que, quando ela estivesse se sentindo sobrecarregada, deveria primeiro pensar em quem poderia ter as habilidades, a capacidade e o conhecimento para ajudá-la e quem teria maior probabilidade de dizer sim a um pedido. Em seguida, ela precisaria usar as diretrizes SMART e comunicar claramente sua solicitação. Também discutimos a importância do momento e do tom. Não é bom pedir ajuda às pessoas quando elas estão estressadas ou de mau humor, e é preciso dar a elas tempo suficiente para considerar se podem atender às suas necessidades. O senhor também deve posicionar a solicitação como uma conversa para explorar possibilidades e não como uma transação. Durante uma de minhas conversas com Martha, tive um golpe de sorte que me ajudou a ensinar a ela o que era a abordagem SMART. Ela me disse que havia recebido uma solicitação urgente do CEO para fornecer uma lista de fornecedores que fabricavam os componentes especiais de alta qualidade necessários para as fábricas da empresa (incluindo uma estimativa de possíveis cotas e cronogramas). Ele lhe deu um prazo de uma semana. Obviamente, Martha estava sem saber o que fazer, mas reclamou que a solicitação se referia a uma área de negócios com a qual ela estava apenas superficialmente familiarizada. Depois de algum prompt, no entanto, ela observou que havia um executivo sênior na área de produção que conhecia bem a TI. Ela também comentou que, dadas as responsabilidades do senhor, seria do interesse dele ter acesso às informações que o CEO queria; elas eram altamente relevantes para o trabalho dele. Sugeri que pedir a ajuda dele seria vantajoso para ambos. Pouco tempo depois, Martha entrou em contato com esse executivo e pediu sua ajuda. Como era de se esperar, ele não precisou ser muito persuadido. O conhecimento que ele tinha sobre a área de produção tornou possível atender à solicitação dela e, com a contribuição dele, ela conseguiu levar as informações ao CEO a tempo. Comunique-se. O estoicismo de Martha estava dificultando que os outros a conhecessem e impedindo que colegas, amigos ou familiares reconhecessem que ela precisava de ajuda e a oferecessem sem que ela sequer pedisse. Eu a incentivei a se comunicar de forma mais aberta e autêntica - por exemplo, revelando quando ela estava sentindo muita pressão. Quando ela demonstrou vulnerabilidade ao marido, admitindo que não conseguia fazer tudo no trabalho e em casa, ele ficou muito mais preparado para ajudar. Também recomendei que Martha passasse mais tempo casual com seus colegas de trabalho. Por exemplo, em vez de sempre levar o almoço para o trabalho e comer em sua mesa, ela poderia ir regularmente ao refeitório, o que lhe daria a oportunidade de conversar com os colegas sobre os desafios que estava enfrentando. Essas conversas poderiam abrir caminho para uma sessão mútua de solução de problemas ou para que um colega se envolvesse mais ativamente em seu nome. Martha descobriu rapidamente o valor nominal desse novo hábito quando ele lhe permitiu obter ajuda de um colega que havia enfrentado problemas semelhantes com um fornecedor não confiável no passado. Pratique. Como em qualquer outra habilidade, pedir ajuda fica muito mais fácil com a prática. Propus a Martha que começasse a procurar alguém com quem se sentisse à vontade, talvez um membro da família ou um colega de trabalho de confiança. Ela decidiu abordar um dos pais da escola de seus filhos com uma solicitação SMART, perguntando se ele estaria aberto à ideia de dar carona alguns dias por semana até o fim do semestre. Anteriormente, ela levava as crianças para a escola sozinha (com a ajuda ocasional do marido). Martha ficou surpresa com o entusiasmo da resposta que recebeu. A TI a incentivou a falar com alguém que ela não conhecia tão bem: uma antiga colega de classe da universidade que trabalhava em uma função semelhante em outra empresa. Martha entrou em contato com ela para saber se ela estaria disposta a se reunir uma vez por mês para discutir quaisquer questões complicadas com as quais pudessem estar lidando. As sessões mensais de brainstorming, durante as quais Martha apresentava alguns de seus principais desafios, foram uma ótima prática para ela. Sua colega de classe se mostrou uma excelente caixa de ressonância e muito orientada para soluções. Além disso, essas conversas não eram unilaterais: Martha percebeu que também estava sendo muito útil para sua ex-colega de classe. Durante as sessões, as duas encontraram soluções para os problemas com os quais estavam lidando. TI sugeriu a Martha que, quando alguém concordasse em ajudá-la, ela deveria tentar recebê-la com gratidão. Ela poderia até deixar que a pessoa assumisse a responsabilidade pela tarefa. É interessante notar que, quando Martha começou a se aproximar das pessoas, ela ficou inicialmente surpresa com a vontade e a capacidade delas de lhe dar a ajuda de que precisava. Ela logo percebeu que quase todos estavam mais dispostos a dizer sim do que a dizer não, e começou a apreciar o companheirismo que surge quando as pessoas confiam umas nas outras para trabalhar em prol de um objetivo comum. Embora pedir ajuda nunca fosse uma reação instantânea e natural para a senhora, agora era capaz de fazê-lo com muito mais regularidade. . . . Pedir ajuda não é um sinal de fraqueza. Pelo contrário, pode ser uma das coisas mais corajosas que o senhor pode fazer. TI também pode melhorar seus relacionamentos e liberar tempo para que o senhor se concentre em suas tarefas mais essenciais no trabalho e em casa. Portanto, não cometa o erro de sempre tentar fazer tudo sozinho. Seja inteligente o suficiente para saber quando o senhor precisa de ajuda e peça-a de forma eficaz.

Por que é tão difícil pedir ajuda

Resumo.

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